je sais que pas bcp de monde passe par ici mais c'est pas grave, au contraire ...
je pensais que tout irait mieux une fois allée à la fac (on dit svt que ceux qui réussissent pas au collège ou lycée peuvent se découvrir à la fac
)
ça fait bientôt quinze jours que je suis à Brest en cité U, et j'ai vraiment commencé les cours ce matin.
je suis restée une semaine et demie seule (cause de pas pouvoir emmenager plus tard), et y'a deux semaines je ressentais dès le lundi que je-sais-pas-pourquoi mais que je sentais que j'allais mourrir avant la fin de la semaine ...
dans 9m² c'est dur et surtout que étant antisociable... d'ailleurs je le sais vraiment que je suis phobique dès que je dois être avec les autres maintenant! je devais aller juste m'acheter des tickets RU près de chez moi et je savais que c'était l'heure où tout le monde allait manger
j'ai pas été ni le mercredi, ni le jeudi, mais j'étais bien obligée le vendredi apske je devais refiler un ticket à une fille. Bref rien que le fait de me préparer à y aller j'ai mis trop de temps et une fois là-bas ça allait pas du tout je croyais que tout le monde me regardait. et une fois revenue dans ma chambre j'étais toute tremblante et la respiration très forte et vive toute l'après-midi et pas bien du tout. le soir je sombrais carrément mais heureusement une fille m'a trop redonné le sourire sur msn (je la remercie de trop) et le samedi ça allait j'avais la pêche (appel maman plus reparlage avec la fille sur msn) et hier je me suis sentie utile pr quelqu'un... mais le soir c'est reparti j'angoissais de trop pr mon 1er jour à la fac, je connais pratiquement personne surtt ds ma section, les cours sont intéressants certes (et heureusement) mais je vais pas bien pr autant.
ce matin je me suis réveillée dix minutes avant de partir et j'ai pris le mauvais bus
mais pour revenir en arrière, le pire à été lundi dernier, déjà le week end d'avant ça allait pas du tout mais là je suis vraiment descendue en dessous de tout, c'est la prmeière fois que ça m'a vraiment fait ça.
j'ai eu ma crise du siècle parmi toutes celles que j'ai pu avoir avant. je souhaitais vraiment qu'une chose c'est crever. j'ai chialé pdt prsq trois heures et j'ai pas dormi de la nuit, je me suis défoulée sur l'écriture de strucs que j'ai mis sur mon blog et d'autres pour moi, j'ai même écrit le scénario de ma mort voulue. sans un bruit en laissant aucune trace de moi et de toutes mes affaires derrière moi. un truc où même ceux qui me connaissent ne s'apercevront de rien ...
je me suis trouvée toute bizarre le mardi ne sachant plus quoi penser, et ne sachant plus quoi faire, paske je me demandais si ça pourrait aller mieux un jour...
et ce soir c'est moins important pr le moment mais voilà que ça me reprend, à chaque fois que j'écris sur moi ça me fait chialer et je suis obligée sinon ça va pas nn plus ...
et une amie qui va pas dû tout bien non plus m'a faite lire ce qu'elle avait écrit, je me suis pas mal reconnue dedans alors ça a pas été non plus ...
et là je me demande où je vais, je sais pas ce qui peut m'arriver le lendemain, j'arrive pas à savoir si je vais tenir le jour suivant. bien sûr parfois ça reva mieux mais ça dure jamais longtemps ...
et là j'ai des angoisses qui apparaissent quand d'autres sont résolues ... tout les jours ...
je sais vraiment pas si je passerais l'année paske j'ai essayé de voir un peu depuis le temps que ça va pas et même si je crois que avec le temps tout peux aller mieux, plus ça passe plus c'est violent et dur ce qui se passe dans ma tête, donc ...
j'ai même pas manger dimanche et ce midi très très tard...
edit: qu'est ce que je disais, j'ai craqué encore à l'instant et ça va continuer ...